He visto la luz

De pronto, lo he entendido todo. Hoy, estaba yo dándole vueltas al coco pensando por qué el jefe siempre es el más zoquete, el menos coherente y sensato, el más energúmeno y maleducado. Un pensamiento que supongo compartimos muchos. La truculenta historia que me ha ocurrido hoy prefiero omitirla por aburrida y absurda (aunque me ha jodido el día libre y me ha dejado sin ganas de ir a ver al Athletic). Prefiero ilustraros con mi hallazgo, para que por fin tengais respuesta a esa pregunta de "¿por qué mi jefe es retrasado mental?".

Resulta que cuando se creó el ser humano, todas las partes del cuerpo querían ser el jefe del chiringuito. El cerebro dijo: Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron: Ya que nosotros transportamos el cuerpo adonde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.
Las manos dijeron: Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes.
Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, y los pulmones.

Por fin habló el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. Sin embargo, el ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies, demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza, el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiese al ojo del culo ser el jefe.

¡Así se hizo! Todas las otras partes del cuerpo hacían el trabajo mientras que el ojo del culo las dirigía y se ocupaba, principalmente, de la mierda, como todo jefe digno de este título. Moraleja: No hace falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades. ¡Mirad a vuestro alrededor para convenceros!

Estoy... .. hasta el cuello de mierda

No hay dolor

Bueno, la verdad es es sí que hay dolor. Mucho dolor, a la altura de mi riñón derecho. Luego dicen que el ejercicio es vida, ¡ja!, es mala vida!. Dados mis nulos conocimientos del cuerpo humano, no tengo claro si son agujetas o directamente un tirón. La verdad es que no recuerdo haber hecho ningún movimiento brusco, pero tener una agujeta única y exclusiva en un riñón... Yo creo que ha sido la sauna la que me ha dejado baldada. No me había metido hasta ayer y mirad cómo me he levantado!

Y direis, "¡qué coñazo de post! ¿A mí que me cuentas!". Pues teneis razón, pero Getxo es un desierto informativo por donde pasan y pasan bolas de paja y el viento silva entre el vacío total. Quicir, que salvo marrones inesperados, voy ha escribir dos chufas en todo el día (no voy a cobrar ni pa pipas) así que en algo tenía que ocupar mi tiempo.

Además, estoy algo espesa. Esta mañana he ido con Clark a mi primera y última clase de Bodypump, que por mucho nombre fashion que tenga, son pesas puras y duras. Me he fumado la mitad de la clase porque los músculos no respondían a las órdenes de mi cerebro, y aún así me duele todo. La ventaja es que así noto menos el dolor del riñón.

Estoy... ... baldada.

¿Cómo están ustedeeees?

He aceptado mi condición. Dado que la peña se ríe de mí en mi puta cara todos los días, debo de ser una payasa y ¡yo sin saberlo!. Q guay, ahora que lo sé puedo ponerme zapatones enormes y llevar una flor en la solapa que escupa agua a la gente. Según parece (esto es una última hora que puede cambiar en cualquier momento), voy a poder hacer el viaje. De todos modos, faltan siete días, quién sabe si el domingo a las 10 de la noche una llamada me informará de lo contratio. O aún mejor, el lunes a las cinco de la tarde, justo antes de subir al avión. jajajaja, tronchante, ¿verdad?. Yo no le veo mucho la gracia, pero debe tenerla porque mis jefes se descojonan vivos.

Mientras espero a que estos personajes decidan por mí cómo debe ser cada minuto de mi vida, he decidido dejar la mente en blanco (pa lo que sirve pensar...) Así que, el tiempo que no estoy de marrón buscando temas y llenando páginas, me lo paso haciendo Step en el gimnasio. Mientras intento aprender coreografías, no pienso en nada. El resto del tiempo (muy poco, la verdad), lo dedico a leer Los pilares de la Tierra. Ya me terminé Un mundo sin fin. Me ha encantado. Y ahora me ha dado por releer los pilares. En su día me dejaron el libro, así que me lo he comprado para guardar los dos juntitos for ever and ever, y estoy rememorando la historia (la tenía olvidada).

Pues na. Que esta tarde Scully y Lois se van de cañas a ahogar las penas. Esta vez, por mis huevos y los de Paulaner que no van a conseguir flotar. Les van a caer encima las cataratas del Niágara.

Estoy... ... intentando huir.

Agujetas de color de rosa

Cierto es que no me puedo ni mover después de una semana ininterrumpida de gimnasio entre clases de step y de gap (esos perversos ejercicios de Gluteos, Abdomen y Pierna). Efectivamente, tengo que andar encorvada con las piernas rígidas y la mano en el culo.

Cierto es que mi tarjeta bancaria también tiene espasmos musculares después de pagar el gimnasio, el viaje de Londres (en realidad soy una morosa y le debo toda la pasta a Clark), la ropa para el gym (toda seleccionada de un outlet) y también unas playeras (de otro outlet) porque una monitora estúpida amenazó con no dejarme entrar en clase con las que llevaba: unas Puma chulísimas que dejaban sus zapatrancas a la altura del betún.

Pero lo que más agujetas me provoca, lo más cansino, es la cantinela tocapelotera del periódico. Haré un poco de memoria. En octubre de 2006, después de un año sin un puto día libre como tal, Lois y Clark programan un viaje de 4 míseros días a París. En plan relámpago. Bien. Automáticamente, a Clark le proponen un contrato (el primero, por cierto) y después de varios malabares y giro con tirabuzón consigue no tener que anular el viaje. A cambio, trabajó cienes y cienes de días seguidos.

Pasaré por alto varios intentos de fin de semana en Laredo, frustados después de anunciarlos, por sorprendentes encarguitos de trabajo para Lois. Salto a octubre de 2007. Segundo plan de vacaciones después de un año sin parar, que estuvo tambaleándose durante meses hasta confirmar si había planes contractuales para Clark. No hubo respuesta alguna así que se reserva el viaje y tras anunciarlo, ¡zas!: contrato al que hubo que renunciar por la estúpida razón de que no tenemos un avión privado ni una máquina que nos teletransporte desde Roma a Bilbao en cuestión de horas. Resultó sangrante el asunto de que se repitiera la película. Aún escocía la "coincidencia".

Pero ete aquí, que Clark comenta en el periódico que la próxima semana nos vamos a Londres. Y una idiota de turno hace la broma: "ya sabes lo que va a pasar, no?". Pues "sorprendentemente" se cumplió el "inocente" vaticinio y el viernes a una hora "totalmente adecuada" de la noche, el jefe hace la llamadita cojonera para proponerle a Clark un contrato a partir del día en el que nuestro avión sale hacia Londres. ¿Qué casualidades eh? Tres únicos viajes justo en la fecha de inicio de los tres únicos contratos. Si no fuera porque porque no tengo dos añitos me lo creería y todo. Lo que no acierto a entender es por qué hacen esto. Espero que el viaje se mantanga en pie, más que nada para que no me inviten a dejar el periódico por haber agredido a alguno de sus responsables (no tengo contrato que de pie a un despido con lo que tendrían que limitarse a invitarme a marcharme). Como me tenga que quedar aquí después de pagar toda la pasta, hacerme ilusiones y cambiar 600 euros a libras, no creo que pueda contener mi ira la próxima vez que vaya a la redacción. O quizás no haya próxima vez.

Estoy... ... encolerizada

4 kilos de más

Después de un estricto régimen que me amargó durante dos meses hace exactamente un año, conseguí perder 7 kilos de vellón. ¡Qué mona me puse! Después, volvieron las cenas, el alcohol, las hamburguesas del Foster's, los pinchos del molinillo y ¡voilá!, esta mañana me he pesado y la japuta de la báscula marca 4 kilos más. Usease, que estoy más cerca de los tiempos de vacaburra que de los de divina de la muerte. Direis, pero ¡si 4 kilos son muy poco! Error. En mi caso, un solo kilo supone que los pantalones me conviertan las piernas en morcillas de Burgos.

Me he propuesto reiniciar el régimen, pero sé que va a ser imposible hacerlo a rajatabla como antaño, así que me estoy planteando apuntarme a un gimnasio que está al lado de mi casa. La última vez que me apunté a un centro de este tipo, no fue demasiado rentable así que quizá no sea muy buena idea. El caso es que este tipo de actividad siempre le viene e uno bien y me molan las clases de step y aerobic. Descargo toda la mala hostia acumulada y eso es un punto. Pero no tengo intención de pagar la tarifa completa. En todo caso, la matinal, y no sé si mis jefes me permitirán 45 minutos a lo largo de la mañana para asuntos propios, como dice mi idolatrado funcionariado.

No estoy muy puesta en esto de precios de gimnasios, asi que help!!!. La matrícula son 60 euracos (creo que es aceptable). Luego, la tarifa matinal son 45 y la de todo el día 70. ¿Como andan de precio estas cosas?. Este me pilla muy cerquita de casa, lo cual elimina en parte el factor pereza.

Estoy... ... poniéndome en forma con pocoyó

¿Quién dijo mileurista?

Hoy estaba teniendo un día de esos alegres, en los que parece que las cosas no son tan malas y tienen su lado positivo. Demasiado optimismo para que pudiera durar.

Recordais el mes de diciembre en el que todos mis post empezaban, continuaban y terminaban con la frase 'estoy currando'? Bien. Pues no sé qué tipo de perversión me ha empujado hoy a mirar cuánto me pagaron por aquella explotación infernal (me pagan 15 días después de terminar el mes en cuestión. De ahí que no pudiera saberlo hasta ahora). A lo que iba. Entro en la página de la BBK, le pido a mi padre la contraseña para ver las cuentas y ¡voilà!: 800 euretes.

Entonces ha empezado la ratila habitual: "no me lo puedo creer", "esto no me puede estar pasando", "libré tres días en todo el mes", bla bla bla bla... Y es que, en meses anteriores, mucho, pero mucho más relajados, había conseguido llegar a los 1.000 (trabajando sin contrato, claro está).

Después ha venido la conversación con el sin vergüenza que hace la factura que después me ingresan en el banco. Con mucha flema me dice que a él también la ha sorprendido el bajón y que si ha habido un error me lo compensará el mes que viene. Evidentemente, ha dejado bien claro que no había ningún error. Al menos le he dicho que estaba alucinando y que no entendía cómo, precisamente ese mes, podía tener ese sueldo.

Después de colgar ha venido lo peor. El momento en el que te das cuenta de que estás haciendo el ridículo, se están riendo de tí a la cara, que estás echándolo todo a perder por un futuro incierto en un nido de buitres y, probablemente, cuando dentro de un tiempo intente rectificar ya sea demasiado tarde. También es verdad que de momento no me han dado más alternativas para salir de este pozo, pero tendré que buscarlas a partir de ya.

Por cierto. Mañana más de lo mismo. Madrugón, coche, horas de espera para luego hacer un truño que no vale ni 20 euros.

Estoy... ... desmoralizada.

Ainss....

El final se acerca. Estoy en la página 900 de las 1.200 de 'Un mundo sin fin'. Yo que me lo compré pensando que así me entretenía en el vuelo a Londres.... Pues va ser que de mañana o pasado no pasa. Necesitaré recomendaciones para evitar pensar en que la muerte me acecha mientras vuelo hacia y desde la Gran Bretaña. Sobre todo si el piloto tiene tanta 'pericia' como el de ayer en Loiu. Resulta que el pavo pega con las ruedas en el suelo al aterrizar, rebota, el avión le da volquete, no puede controlarlo, tiene que volver a despegar para no hostiarse definitivamente, lo consigue por los pelos, todo el mundo cagao encima..., pero actuó con 'pericia'. ¡Hay que joderse! Y luego dirán que soy una histérica.

A lo que iba. Que necesito un libro que consiga captar toda mi atención como lo ha hecho éste. Ah! Olvidaos de las sinopsis que rulan por ahí del libro. En mi opinión cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. No espereis la construcción de ninguna catedral, no espereis leer nada de Vitoria... Es un historión de intrigas maquiavélicas por dinero y poder, de amores imposibles... y también de alguna que otra guarrerida chechuaal. Veremos cómo resuelve el final (espero que no la giñe) pero de momento chapeau!

Estoy... ... enfrascada.

Aviso a navegantes

Malas noticias para nuestros planes de cuchipanda. A Clark le han cambiado el turno así que el sábado se tiene que enfundar sus gallumbos rojos a las 6 de la mañana. Ergo... el tema de estar dándole al reggaeton la noche anterior no es muy buena idea. Caca-culo-pedo-pis! Mi propuesta es trasladar esta ineludible cita al viernes siguiente. Aguardo noticias.

Por cierto. Pocoyó cumple ya su 13º día de secuestro.

Estoy... ... de morros.

S.O.S

Atención a todas las unidades: ¡Pocoyó sigue retenido y en paradero desconocido!. Según el joyero cabrón está en manos de un tal SEUR, pero dada su condición de sospechoso número uno esta declaración no resulta verosímil. Hay un nuevo plazo de entrega que concluye mañana. Si no cumple su promesa necesitaré todos los efectivos disponibles para echar el guante al joyero cabrón, vivo o muerto.

Estoy... ...sola sin Pocoyó

Mal rollito

Recordais a mi anillo diamantoso? (Tiene nombre. Se llama Pocoyó). Pues el joyero cabrón lo tiene aún secuestrado. Ayer era la fecha límite y la ha sobrepasado. No me gusta nada el cariz que está tomando el asunto. Por bastante menos que esto, Ken Follet manda a la horca a unos cuantos. Hoy mi Clark va a hacer un nuevo intento de rescate. Más vale que Pocoyó pase el fin de semana con su mami porque si no el lunes voy a ser yo la que va a hacer una visita a ese tendero de mierda. He dicho!.

Estoy... ... amenazante

Su tabaco, gracias

Periodista:
1. com. Persona profesionalmente dedicada en un periódico o en un medio audiovisual a tareas literarias o gráficas de información o de creación de opinión.

Mensajero, ra:
1. adj. Que lleva un mensaje, recado, despacho o noticia a alguien.

Después de la experiencia religiosa que he tenido esta tarde, me he visto obligada a consultar el diccionario de la Real Academia. Ahora sufro una crisis de identidad. Durante cuatro años, estudié una carrera; otro año, me lo pasé haciendo un master; y durante más de dos años he vivido convencida de que trabajaba como periodista. ¡Pues no! Una simple visita a la RAE ha bastado para descubrir ¡que soy mensajera!. Lo podeis juzgar vosotros mismos: A las 19.30 de la tarde (una hora cojonuda) me llaman histéricos de la redacción para que vaya "cagando hostias" (literalmente) a la poli a por una grabación. "Después vienes a la redacción cagando hostias (otra vez) para inventarnos algo que acompañe a la imágenes".

Clark se apiada de Lois y la lleva hasta la poli, dan mil vueltas, medio discuten, se meten en un atasco,.... y por fin llegan a la redacción con la puta grabación (un poli ha estrenado mi nuevo DNI). Los gerifaltes del periódico, esta vez, sí saben quién es Lois (normalmente simulan no haber visto nunca su jeta) y le siguen hasta la sección de los informáticos para ver el video. Las imágenes no sirven ni para hacer un breve y después de media hora sentada en una silla de brazos cruzados el jefecillo se dirige a Lois: "gracias chata, ya ves que cosas más raras tenemos que pedir a veces. Ala, puedes largarte".

Mañana tengo que llevarles el albarán de entrega para que me lo firmen tio. Que si no en Seur no me pagan, tronco, y estoy pagando a plazos la moto. Además, quiero ponerle un tubarro ahí guapo de esos a la 'cabra' nen! y no tengo ni un napo.

Vamos que me voy a hacer un piercing en la nariz, me voy a tatuar un toro en el culo y a partir de ahora voy a ser la Jeny. Lo mismo te traigo un café que te recojo a los niños a la salida del cole, oiga!

Estoy... ... confusa.

Cansino, muy cansino

Como dice la Pantoja: hoy quiero confesaaaaaaaaaaar que estoy algo cansaaaadaaaa, de llevar esta cruz que pesa taaaaaaaantooooo.... lalololailo, lalololailo....

En fin. Necesito consejo. ¿Qué puede hacer uno cuando no quiere discutir, pero su interlocutor está empeñado en que eso ocurra?. He intentado múltiples posibilidades:

1. Discutir de la misma. Así se sale con la suya y ya está solucionado el asunto.
2. Guardar absoluto silencio. Te quedas más agusto que con la primera opción, pero la tortura puede durar horas hasta que se aburra.
3. Desaparecer del mapa.

Por el momento la única opción que me ha dado resultado es la última, pero es un problema porque tengo el foco generador de broncas en casa. Por las tardes, a eso de las 8 comienza el espectáculo y no termina, al menos hasta las diez. Todos los días salvo, claro está, los que no estoy en casa. Por cierto, cada vez son más, pero resulta caro estar todos los días de bares hasta las mil y me crece demasiado el culo si lo hago. Por no contar que muchas veces el broncagenerador se pone en marcha también a mediodía. Mi "sueldo" no da para tanto menú del día. Así contado, parece jocoso, pero no tiene ni puta gracia.

Estoy... ... hastiada

Paulaner Vs Guinness

Razones por las que debemos irnos de cena el viernes 18 de enero:

1. El viernes suele ser el mejor día de la semana para este tipo de menesteres.
2. Cuanto antes mejor es mi lema en estos casos, pero el próximo viernes, Clark curra de mañana y es caca trasnochar.
3.Últimamente, Paulaner y Guinness notan nuestra ausencia en lo más profundo de su alma y estos son los amigos que nunca le abandonan a uno. Siempre están dispuestos s ponerle un poco de espuma a los momentos más chungos. No hay que descuidarles.
4. Hace más de un año (vergüenza debería darnos) que no nos vamos de cena. Esto es muy malo para nuestra salud mental, de por sí bastante dañada.
5. Tenemos que hablar de negocios. Quicir, cómo quitar de enmedio a la torda de tu curro y cómo conseguir que me cojan a mí. Ken Follet tiene unas cuantas ideas medievales muy útiles en estos casos (estoy en la página 330, qué largo es el condenao de libro).
6. Josu Jon (que en gloria esté) siempre defendió la mesa como el mejor lugar para intercambiar opiniones, o cotis que pa el caso es lo mismo. Yo tuve ayer una desagradable visión que necesito contar: era una falda en el cuerpo de Iratxe. Brrrr terrible.
7. Necesito emborracharme. Es la única forma que me queda para sobrellevar tanta pudredumbre. De todos modos, me batiré en duelo contra quien ose darme garrafón.
8. Es lamentable, pero no sé qué canciones están ahora de moda. En nochevieja estuve en un sitio de estos alternativos con música guay pero de hace décadas. Oh my God, estoy OUT.
9. Probablemente, al día siguiente no tenga que currar (creo que me van a dar por culo con el puto contrato hipertemporal de los findes), así que no hay mejor plan para el sábado por la mañana que dormir hasta la hora de comer.
10. Tengo que empapelar Bilbao con la foto de un fotógrafo cabrón y necesito ayuda. Que no se preocupe el susodicho porque esta vez su foto irá acompañada de su nombre.

Estoy... ... con ganas de bailar.

I'm hulk

¿Os acordais de Encarna de noche Encarna de día? pues,a partir de ahora voy a ser Lois de buenas y Hulk de malas. Llevo días (o quizás meses) al borde del estrés traumático debido a la nueva moda imperante en la sociedad: ir por la calle abasallando a todo Dios, empujando, chillando... como en el puto oeste. Con todo el hartazgo acumulado, hoy de buena mañana los reyes me han dejado un mensajito en el móvil que ha colmado el balde de paciencia que estaba tratando de mantener sin desbordarse.

Haré una breve introducción para explicar el caso. Ayer, mientras el resto de la sección se tocaba el higo sentada en su silla, me envíaron a la plaza Nueva a ser devorada por viejas asesinas desbocadas con tal de hacerse con un trozo de inmundo roscón de reyes que, evidentemente, era gratis. Sobreviví, pero tuve que subir a la redacción casi sin comer, porque tenía que escribir este apasionante acontecimiento navideño para, a media tarde, marcharme a otro: LA PUTA CABALGATA DE REYES. Bien. Lloviendo, con un dolor de tripas que me dejó las piernas dormidas y cargada como una mula fui a hablar con niños y mayores. Durante más de tres horas otra multitud de viejas asesinas me dieron cabezazos en las piernas para que lo les robara ni un sólo caramelo del suelo. Volví a la redacción a las ocho, escribí, escribí escribí y después de varios errores de la sección de fotografía y cuelgues varios del ordenador, conseguí terminar, A LAS 11 DE LA NOCHE!!!!

Esta mañana, después de no dormir porque ayer me mordí la lengua y no puedo ni hablar, suena mi móvil. Un mensaje. "Será Clark?" me preguntaba. "Qué pronto se ha levantado". Pero no. Lamentablemente no era Clark. Era un fotógrafo del periódico que me decía ésto: "Buenos días Estibaliz. Soy F. Gomez, fotógrafo del periódico desde hace 17 años. Antes de cambiar la firma de las fotos que te deja puesta la sección de fotografía conviene preguntar y asegurarse, más que otra cosa para no meter la pata y arruinar el curro de los compañeros. Que pases un buen día". Mi respuesta os la omito, pero el texto merece un análisis.

En primer lugar, yo me pasé toda la tarde con otro fotógrafo que era él, pese a lo cual, en medio del desbarajuste de páginas que había en el periódico a altas horas, pregunté. La respuesta fue. "¡vaya día que llevan con las fotos!, cámbialo". Segundo, si las fotos son una ruina no es por la firma. Al menos al no aparecer tu nombre en ellas no has hecho el ridículo. Tercera, cobras igual, lo que tienes es vanidad pura y dura; sin embargo las millones de veces que a los redactores nos cambian la firma nos tenemos que pelear bastante el cobro. Cuarto, ¿compañeros? ¿qué compañeros? Esta perte es la que más me ha desconcertado. Por supuesto, le he deseado un buen día también a él.

Pues lo dicho, después de este encuentro en la primera fase, se acabó la buena educación y las maneras. A partir de ahora para chulo mi pirulo y punto en boca. Que lo sepais.

Estoy... ... fuck you!

Dentro de un mes...

¿Qué día es hoy?: ¡4!. hoy es día 4. Y ¿qué pasá el día 4 del mes de febrero?....

... Efectívamente!. Lois y Clark se perderán entre esos impertinentes personajillos que lo hacen todo al revés y se siguen ríendo con Benny Hill. Alguien tenía que acercarse a Londres y devolverle todo su chaaaarmm.

Estoy... ... pidiendo mesa en Covent Garden

Colega, donde está mi anillo!

"Men grow cold as girls grow old,

and we all lose our charm in the end.

But square-cut or pearl-shaped,

These rocks don´t lose their shape.

Diamondn´s are a girls best friend".

Alguien ha secuestrado a mi anillo!!! Es miiiiiiiiiiiiioooo. Mi tesoooooooooroooo!! Tan bonito él, tan brillante, tan delicado, tan distinto de los de bijou brigitte, con sus tres diamantitos tan bien colocados formando un perfecto triángulo equilátero, tan tan tan... qué se yo, tan tan... yo que sé. ¡Y apenas ha rozado mi dedo! Un indeseable de joyero me lo ha arrebatado nada más quitarle el papel de regalo con la excusa de que me está grande y que tienen que estrecharlo! ja! Sé lo que pretenden. Mi clark me lo regaló y ahora quieren separarlo de su mami. Claro que... ¿no estarán conchanchavados Clark y el joyero y será esto una confabulación judeomasónica de esas? hummm, no debo descartar ninguna hipótesis. El jueves 10 de enero es la fecha límite para que chencho vuelva a casa. A partir de ahí no respondo. Va a haber andanadas de ostias.

Estoy... ... MarylinMonroetizada

I can't stop

Estoy completamente picada. El día 28, nada más salir a la venta, Clark me compró el nuevo libro de Ken Follet: Un mundo sin fin, osea, la continuación de mi adorado Los pilares de la tierra. Yo en esto soy muy simple. Qué le vamos a hacer. Me molan los 40 principales, Shakira, Bisbal, incluso Bustamante y esos best sellers que todo el mundo lee enganchado y luego unos cuantos sesudos se empeñan en desprestigiar. Evidentemente, nada mejor después de un día de curro que leer ensayo, ya lo decía el 'cruzado' de Fede, pero qué sería de la industria editorial sin bobalicones como yo que se tragan este tipo de 'porquerías' literarias.

Basta de sarcasmo. Si empecé a leerlo fue para poder mandar al pairo a esos listillos que en breve empezarán a decir que es tan malo como la primera parte, el Codigo Da Vinci, etc, etc. Y ahora estoy completamente picada con el libro. Me he leído 200 páginas en los dos días que he podido cogerlo (esto para mí es como la reostia) y me está encantando. Ya veremos que tal sigue (tengo por delante 1.300 páginas, nada más y nada menos), pero de momento os lo recomiendo fervientemente. Los chungos que no pudisteis terminar el primero, ni lo intenteis con éste.


Estoy... ... enfrascada