Un San Valentín de muerte

Ha sido superromántico. Todo el día abrazados. No podíamos estar más de un cuarto de hora separados. Si me ausentaba demasiado, un vuelco en el estómago me recordaba que mi compañero estaba aguardandome impaciente en la habitación contigua: EN EL VÁTER.

Si fuese un libro, la última semana se titularía 'Roca y yo', si fuese una obra de teatro sería 'Cinco días con Roca' en el cine sería 'No sin mi Roca'. Ahora que lo nuestro ha acabado tantas horas abrazada a la taza del váter me parecen en vano. Una total pérdida de tiempo y esfuerzo, sobre todo esfuerzo, que me ha dejado de recuerdo unas contracturas aún más acusadas a la altura de los riñones. Pero no os preocupeis. Vuelvo a ser fuerte. Aún no tengo el valor suficiente para enfrentarme a una buena ración de aceitunas o de mejillones en escabeche picante, pero superaré el bache y volvereis a admirar mi inimitable capacidad de engullir consecutivamente una barra de chorizo, seguida de un cuarto kilo de castañas, rufles al jamón, queso Idiazabal, pepinillos y, para hacer masa, cinco paquetes de pan de ángel. El tiempo cerrará todas las heridas...

El misterio del 90

Siguiendo el ejemplo de ScullyMD he vuelto por estos pagos. Cierto es: Faceboook can´t kill de blogger star!!! Dicho lo cual, no sé que más contar en esta anodina mañana a la que le han precedido no pocas anodinas tardes. Es terrible ver pasar las horas sin gran cosa que hacer (ni que cobrar) y después enfrentarte al misterio que copa todas mis pesadillas hoy por hoy. ¿Por qué de pronto es imposible que la cuenta del Eroski baje de 90 euros? Es como una especie de número crítico. Da igual lo que cojas, no importa cuánto llenes el carro. La cifra siempre ronda el número 90. En sueños el 9 y el 0 revolotean por mi cerebro. Giran sobre sí mismos y se ríen malévolamente, juo juo juo juo!!!! Son como las iniciales de satán adviertiéndome de que el fin está cerca. En fin, que si alguien tiene una monedilla.... Triste es de pedir pero más triste es de robar!!! Estaba pensando algo ocurrente que sepa hacer a cambio, pero resulta que no sé hacer nada ocurrente. Bueno, tengo una habilidad terrible para deambular por internet sin rumbo fijo ni interes por nada en particular.

A todo esto, voy por el enésimo visionado de Sexo en Nuevo York y ya casi me sé los diálogos. Igual consigo sacarme alguna perrilla con eso. ¡Hay esperanza!

Estoy... ... a punto de angustiarme

Pasen y vean

Os presento mi chabola. I can´t belive it!!!



Jou jou jou!!!!


Estoy... ... cardiaca

Mi caaasaaa...

Hoy a mediodía voy a ver mi probable futura casa de alquiler. Scully, me temo que va a ser en Llodio. I'm really sorry about that, pero.... Punto número 1: voy a seguir trabajando en mi casa de Bilbao, lo cual nos deja margen para darle a la birra por la tarde-noche como siempre. Y punto número 2: la choza está a un minutejo de la estación de tren, así que no tienes excusa. Incluso hay habitaciones de sobra para que te quedes a sobar si el sueño se cerniera sobre ti. No voy a vender la piel del oso antes de cazarlo, pero hay un 99% de posibilidades de que en breve abandone el nido. ¡Bienvenida a la vida austera!, el alquiler va a hacer pupita!!!

Estoy... ... saltando al vacio.

Es miiiiioooooooo...

Jou, jou, jou... Toda la colección de Sex & de City ya es mia, sólo mia. La Fnac ha llenado ese doloroso vacío que hacía insípidas mis tardes de sofá. Y lo que es mejor. Yo que me sé cada escena de cada temporada, que podría reproducir los diálogos, que sabría identificar la ropa de Carrie en cada secuencia.. Pues nada más meter uno de los DVDs para ver si furrulaba, ¡pille dos capítulos que no había visto! Ver para creer!!! Empecé a soñar con que mi suerte se repitiera, pero me temo que no. Las otras 2.000 horas de grabación las temgo trilladas. En fin, a mí plin. Puedo seguir viéndolas hasta que se me caigan las retinas. Y lo mejor es la caja, un joyero super chic. Lo peor el sobre de los Cds. Cada cajón del joyero corresponde a una temporada de la serie y dentro están los cdses correspondientes ¡dentro de un puto sobre de cartón! Cutres! Debería llevar una carátula como dios manda!. Creo que se la voy a hacer yo para que esté todo requetebien guardadito. He dicho. Si alguien quiere disfrutar de mi tesoro, yo pongo las imágenes. La jamatoria y el bebercio corren de su cuenta.

Estoy... ... happy happy con mi cole!!

Hellooouuuu!!!!!!!

No os lo creeis eh?, pues sí, he vuelto. No sé cómo ni porqué, pero he vuelto. Hace más de 8 meses desde mi último post. Aquel día de angustia nada más volver de mi añorado Londres cuando la videocámara me jugó un mala pasada. 8 meses después, el video por fin está terminado y ahora ¡oh cielos! tengo otro para hacer: el de las vacaciones de verano. Pero ese es un cantar del que prefiero darme mus de momento. La inspiración para encontrar un buen comienzo aún no ha llegado y ya se sabe que lo que mal empieza mal acaba, o no scullymd?

Como siempre ocurre, a uno le entran las ganas de escribir cuando necesita desahogarse. Literalmente, aflojar todas las cosas se se van acumulando hasta llegar a la garganta y empezar a apretar. Y es que, está siendo una vuelta de vacaciones .... como diría yo.... Sencillamente, insípida. Y esto es mucho peor que si dijera que está siendo mala, desastrosa, indignante.... Eso implicaría cierta fuerza en mis palabras. Pero no, es que ya no tengo ganas ni de revelarme. Empiezo a plantearme que mi vida será para siempre así, clandestina, ahogada, siempre en busca de un nuevo truco con el que fingir que las cosas son normales.

Es curioso mi mecanismo mental. Ese por el cuál de pronto siento que confían en mí y me lleno de energía para comerme lo que me echen. Da lo mismo que sean 2, 3 , 4 páginas en una tarde o que tenga que entrevistar al nobel de medicina sin saber la diferencia entre el paracetamol y el ácido acetilsalicílico. Entonces, yo sé que puedo y subo la cabeza porque si no me quieren contratar, ¡peor para ellos!. Pero enseguida llega la cruz. Siempre hay esa mala palabra que me devuelve a mi situación real y empiezo a tomar conciencia de que más vale comprar marcas blancas en Eroski, no vaya a ser que de mileurista pase a quinientoseurista y de ahí a trescientoseurista......

Aún así, sabeis qué es lo peor? Que ni siquiera me enfado. Me he tragado Gran Hermano de cabo a rabo por no levantarme del sofá. Ha llegado un momento en el que abrumada por el ego de la Milá me he dado cuenta de que en la cama tampoco se estaría del todo mal y entonces he movido el culo. Lamentable. Menos mal que por lo menos estoy a régimen, porque si no me saldrían al rufles al jamón y la birra por las orejas. Ahora sólo me doy de vez en cuando el capricho de tomarme un yogur vitalinez desnatado natural.

Buf... Vaya mierda de post, que deprimente. Sé que mi credibilidad al respecto está por los suelos, pero prometo se constante con el blog. Y Scully, se impone otra quedada.

Estoy... desganada

Catástrofe!

Dios mio, necesito desahogarme! No puedo descargar en el ordenador el video de Londres!!! No puede ser, no puede ser. No puede estar pasando esto. La videocámara no funciona, así que no puedo volcar las imágenes. Y lo que es aún muchísimo peor: me ha enredado la cinta y creo que una parte se ha rayado. En serio, tengo el estómago revuelto del disgusto. Scully, estoy en plena crisis emocional. Tú lo sabes!. Necesito una solución y yo no consigo pensar con claridad. O alguien me presta una cámara compatible con la cinta o necesitaré terapia psicológica. No estoy de broma. El de Londres iba a ser el video de los videos. Lo más de lo más. Ya tenía todo pensado, las imágenes de apoyo descargadas del emule, la música seleccionada... Buff, me estoy agobiando más aún. Casi que mejor dejo de escribir. Pero si alguien puede ayudar a esta pobre desequilibrada HEEEEELPPPPPPP!!!!!!!

Estoy... ... aterrada.